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Das Weltuntergangs-Horoskop

20. Dezember 2012 • Lifestyle3 Kommentare zu Das Weltuntergangs-Horoskop

Das Ende der Welt steht laut Maya-Kalender schon morgen bevor. Wir verraten euch, was euch an diesem apokalyptischen Tag erwartet. Und wer die Apokalypse tanzend begehen will, wir verlosen 2×2 Gästelistenplätze für die Weltuntergangsparty in der Pratersauna.

Krebs: Jede Zelle Ihres Körpers ist glücklich, weswegen Jesus Sie auch prompt abholt. Da Sie auf der Himmelsfahrt nicht aufhören können, dämlich zu tanzen, wird der Sohn Gottes seine Meinung ändern und Sie ins Fegefeuer schicken, wo Sie ab sofort als Animateur tätig sind.

Skorpion:
Da sich Ihre Schlaftabletten nicht mit dem Magenbitter vertragen haben, fallen Sie in ein Koma – der Antichrist hält Sie für tot und Sie überleben als einziger Mensch die Apokalypse. Viel Spaß, die Welt gehört Ihnen!

Widder: „Nein, Sie stehen nicht auf der Gästeliste.“ Diesen Spruch, der Ihnen in Wien jedes zweite Wochenende vermiest, werden Sie am Himmelstor von Petrus vernehmen.

Wassermann:
Gratulation, der Herr liebt Sie, hat Sie auserwählt und hat Großes mit Ihnen vor – nur leider hat er ab nächster Woche nichts mehr zu sagen. Jetzt regiert nämlich der Antichrist, und der findet Sie scheiße! Das wird eine harte Woche…

Jungfrau: Die Apokalypse droht – wollen Sie wirklich als Jungfrau sterben? Wir empfehlen ein Plakat mit dem internationalen Notruf „Don’t want to die a virgin“ – irgendjemand wird sich sicher erbarmen, immerhin gibt es ja keinen Morgen voller Scham danach.

Zwilling:
Der Plan, dass Sie sich in sämtlichen Religionsgemeinschaften haben eintragen lassen um auf Nummer sicher zu gehen, geht leider nicht auf. Irgendwie ist der ganze Schwindel aufgeflogen und nun sind alle auf Sie sauer. Machen Sie sich auf einiges gefasst…

Löwe: Einer der apokalyptischen Reiter hat ein Auge auf Sie geworfen. Zieren Sie sich nicht, das ist ihr Ticket in den Himmel! Nur mit dem Gerede hinter ihrem Rücken, das im Himmel auf Sie zukommt, müssen Sie sich ab sofort abfinden. 

Waage: Gut dass Sie schon vor zwei Wochen begonnen haben, den Rosenkranz zu beten. Nur es wird leider sehr knapp: 4000 Vaterunser und 2000 Gegrüßet-seist-du-Maria reichen wahrscheinlich nicht für die Erlösung, aber vielleicht wird es ja noch was…

Schütze: Die Jahreskarte für das Solarium um die Ecke haben Sie umsonst gekauft – in der Hölle, Ihrer neuen Heimat ab Ende dieser Woche, werden Sie eine Farbe bekommen, auf die sogar Stefan Petzner eifersüchtig wäre.

Steinbock:
Der Plan, sich mit den vom Life Ball übrig gebliebenen Flügerln als Engel auszugeben geht klarerweise schief, denn fliegen können sie ja trotzdem nicht. Der äußerst kurze Flug endet also im Fegefeuer – netter Versuch trotzdem!

Stier: Die leise Ahnung, dass Sie an der Apokalypse mitverantwortlich sind, trifft leider zu. Sie wissen schon wovon wir sprechen. Vielen Dank jedenfalls. Für gar nichts.

Fische: Es nützt leider nichts, dass Sie bei der Facebook-Veranstaltung „Apokalypse“ auf „nicht teilnehmen“ geklickt haben – da müssen Sie durch. Aber keine Angst, facebooken können Sie auch von Ihrem neuen Wohnsitz aus: der Hölle.

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3 Antworten auf Das Weltuntergangs-Horoskop – Verstecken

  1. jerty sagt:

    hilfe!
    AAAANGST!!!!!

  2. macx sagt:

    genial
    nur eine woche warten, dann gehört die welt mir!!!

  3. Tilli sagt:

    @macx
    oder mir, denn ich bin auch skorpion 😉

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