Das große Topmodel-Horoskop

Das stadtbekannt Wochenhoroskop

Sollten Sie nächste Woche zufällig an einer Model-Casting-Show teilnehmen, dann weiß unser Medium genau, was Sie erwartet …
 

Zwillinge

Tollpatschig wie der Zwilling eben ist, versauen Sie jeden „Walk“, demolieren sämtliche Fotokulissen und zerstören teure Designerkleider. Heidi hat diese Woche leider kein Foto für Sie.
 

Fische

Auch wenn sie blickdichte Strümpfe drüberziehen: jeder merkt, dass sie eigentlich auf Stelzen gehen! Lassen Sie sich endlich chirurgisch die Beine verlängern, sonst wird das nichts mit dem Foto!
 

Jungfrau

Sie haben keine Personality, wussten Sie das? Deswegen sehen Sie auf Fotos auch immer so seelenlos aus, kommen Sie etwas mehr aus sich heraus!
 

Waage

Wer schön sein will, muss leiden! Und Sie wollen doch sehr schön sein, oder? Deshalb müssen Sie die Zähne zusammenbeißen, wenn sie bei der nächsten Challenge über glühende Kohlen laufen müssen.
 

Löwe

Ihnen fehlt das/der/die Modelmind. Gerade zu laufen fällt Ihnen somit ziemlich schwer, auch Ihre Schmerzgrenze ist viel zu niedrig. Sie sollten sich umorientieren, bei Popstars sind noch Plätze frei, haben wir gehört!
 

Steinbock

Es tut mir leid, aber Sie sind leider zu normal für die Topmodels. Sie entstammen nicht der Unterschicht, waren kein hässliches Entlein, haben keine kranke Mutter, sind kein Snob und Zicken auch nie herum. Wie soll man Sie denn irgendwie verkaufen?
 

Wassermann

Wer sind Sie denn? Waren Sie überhaupt je dabei? Wie konnten Sie sich denn bis jetzt durchschummeln, ohne von irgendjemandem wahrgenommen zu werden? Das hat ab jetzt ein Ende: Heidi hat Sie leider entdeckt.
 

Widder

Wie gewöhnlich muss der Widder auch diese Woche mit allem übertreiben. Während die anderen Contestants pro Staffel durchschnittlich 2 Mal auf die Tränendrüse drücken, brechen Sie Folge für Folge in Tränen aus. Reißen Sie sich zusammen!
 

Schütze

Sie sind charakterschwach, haben ADHS und würden alles tun, um berühmt zu werden. Sie sind somit ein ideales Castingshow-Model, Gratulation! Außerhalb der Reality-Blase werden Sie sich jedoch schwer tun, sogar Ihre Mutter findet Sie schon unsympathisch.
 

Stier

Der zunehmende Mond macht es dem Stier in der kommenden Woche nicht einfach. Meiden Sie Zucker, Fett bzw. am besten jegliche Art von fester Nahrung, Koks hemmt nicht nur ihren Appetit, sondern zaubert Ihnen auch ein gut verkaufbares Dauergrinsen auf die Lippen.
 

Skorpion

Gut, die 12cm Absätze waren vielleicht etwas viel. Es tut uns auch Leid wegen Ihrem gebrochenen Bein. Aber auch mit einem Gipsfuß sollte man einen gescheiten Walk hinbekommen. Wenn nicht, dann wars das leider für Sie.
 

Krebs

Der Krebs ist leider schon seit heute Früh nicht mehr dabei. Das geplante und missglückte Attentat auf Heidi hat den radikalen Krebs  schon am Anfang dieser Woche aus dem Rennen geworfen.