Das große Stadtbekannt Urlaubs-Horoskop

Der Sommer ist da! Und somit auch die Urlaubszeit, in der Wienerinnen und Wiener gerne ihr trautes Heim gegen Süden verlassen. Unser Medium verrät euch, was euch dort so erwarten wird…

Widder:
Die Idee mit dem Ballermann war ja an sich nicht so kreativ. Aber: Sie sind der König/die Königin von Mallorca! Mit Ihrem massentauglichen Wiener Schmäh, den alkoholverquollenen Augen und dem neunen Arschgeweih über dem Allerwertesten werden Sie sich im 17. Bundesland von Deutschland das erste Mal zugehörig fühlen.

Jungfrau:
Roadtrip klingt theoretisch ziemlich gut, grenzenlose Freiheit, angenehmer Fahrtwind, gute Musik. Doch praktisch haben Sie sich mit dieser Idee ziemlich verfahren. Wenn Ihr Auto mitten in Rumänien auf einer einsamen Bergstraße liegen bleibt, reiben Sie sich umgehend mit Knoblauch ein.

Krebs:
Griechenland war eine super Idee. Günstiger Flug, bisschen Abenteuer, nur die Streikenden haben Sie wohl nicht miteinkalkuliert. Für die nächsten 5 bis 10 Jahre sitzen Sie also auf einer griechischen Insel fest, bis es Ihnen gelingt, ein Floß zu basteln. Zumindest schmeckt der griechische Wein.

Löwe:
Diesen Sommer heißt es Backpacking durch Europa, eine wirklich tolle Idee. Mit ein paar guten Freunden geht es quer durch Osteuropa, abgestiegen wird in günstigen Hostels. Den Tipp mit dem günstigen Hostel und den willigen slowakischen Männern und Frauen hätten Sie jedoch überhören sollen, wir wünschen Hals- und Beinbruch!

Zwilling:
Nach einer durchzechten Partynacht wachen Sie in einem abgeranzten Hotelzimmer mitten in Bangkok auf. Eigentlich sollte das ja ein Spa- & Erholungsurlaub in thailändischen Ferienressorts werden, daraus wird aber leider nichts, Sie haben die Nacht davor ziemlich viel Chaos angerichtet.

Schütze:
Gratulation! Sie dürfen diesen Sommer mit den Lugners auf Urlaub fliegen! Was, Sie wollen nicht? Leider ist das diesen Sommer ihre einzige Möglichkeit, das Land zu verlassen. Ansonsten winken Copa Kagrana und Neusiedler See. Überlegen Sie sich das gut.

Stier:
Dass Ihr Flug nach Sydney die Nummer 8-15 hat, sollte Sie vielleicht beunruhigen: die Insel wartet auf Sie. Ihr Eisbären-Jagdmesser sollte also im Gepäck nicht fehlen, und merken Sie sich schon einmal die Zahlen 4, 8, 15, 16, 23 und 42, die könnten sich unter Umständen als nützlich erweisen.

Steinbock:
Ihr Plan, mit dem Auto in 40 Tagen die Welt zu umrunden findet leider schon in Attnang-Puchheim ein jähes Ende: der Vergaser wird Ihnen zum Verhängnis, und die örtliche Werkstatt nimmt ihnen für die Reparatur fast das gesamte Budget ab. Naja, im Mühlviertel Zelten ist auch nett.

Waage:
Sie entscheiden sich für Urlaub auf Balkonien – aber in der Hardcore-Variante. Die Idee, ihre Balkontür also von außen zuzumauern ist zwar ganz gut, wenn Ihnen allerdings nach drei Tagen das Trinkwasser ausgeht, versuchen Sie lieber nicht sich am Efeu abzuseilen: rufen Sie lieber die Feuerwehr.

Skorpion:
Per Anhalter durch den Jemen zu fahren erfordert Mut – Todesmut. Wenn Sie nicht von lokalen Kriegsherren als Druckmittel eingesetzt werden wollen, nehmen Sie lieber jetzt schon den Kredit für eventuelle Lösegeldforderungen auf, es wird Ihnen nicht schaden.

Wassermann:
Den Jakobsweg bis nach Santiago de Compostela zurückzulegen ist ein edles Unterfangen: so eine Reise verspricht Abkehr von Luxus und spirituelle Einkehr – wenn man den Weg denn zu Fuß geht. Denn auch wenn es „Pilgerfahrt“ heißt, Sie sollten ihren SUV zu Hause stehen lassen.

Fische:
Gute Idee, dass Sie den Koffer packen und am Flughafen einfach den nächstbesten Last-Minute-Flug buchen! So kann man richtig viel Geld sparen. Bei der Landung müssen Sie dann aber doch feststellen, dass Bikini und Sonnencreme nicht die richtige Ausrüstung für einen Grönlandurlaub sind.