Das große stadtbekannt-Horoskop

Waren wir letzte Woche ehrlich zu euch, wollen wir euch diese Woche das Blaue vom Himmel versprechen. Allerdings – garantieren können wir für nichts!

Waage
Ein Prinz aus Nigeria wird demnächst per email zu Ihnen Kontakt aufnehmen – ein Wink des Schicksals! Er hat ein äußerst lukratives Angebot für sie – wenn sie ein paar Tausender auftreiben können, winkt ihnen ein kleines Vermögen! Willigen Sie unbedingt in diesen Deal ein!

Krebs
Sie werden ein iPhone gewinnen! Denn Sie sind der 1.000.000 Besucher dieser Seite, Gratulation! Schicken Sie uns einfach Ihre Kreditkartennummer sowie den 3stelligen Code auf der Rückseite zu – den Rest übernehmen wir!

Wassermann
Nichtstun lohnt sich offenbar: da Sie bei jeder der letzten Fehlentscheidungen in Ihrer Firma zufällig krankgeschrieben, auf Urlaub oder auf der Toilette waren, werden Sie nun zum Mitarbeiter des Jahres bestimmt! Beförderung und Gehaltserhöhung inklusive.

Jungfrau
Wow, Gratulation, innerhalb von sieben Tagen verlieren Sie all das Gewicht, das Sie sich über den Winter angefressen haben – einfach so! Dabei müssen Sie nicht einmal etwas dafür tun, also lassen Sie es sich gut gehen, Schokolade, Alkohol und wenig Bewegung sind angesagt.

Fische
Ihre Bank wird sie anrufen: auf Grund eines schweren Datenfehlers wurde aus dem Minus vor Ihrem Kontostand ein Plus, weshalb Sie jetzt erst einmal finanziell saniert sind – auf Jahre! Schulden machen zahlt sich eben aus!

Löwe
Einen Urlaub haben Sie dringend nötig. Da trifft es sich gut, dass diese Woche ein Brief in Ihrem Postkasten landen wird: Sie haben eine Reise auf einem Kreuzfahrtschiff gewonnen! Davor müssen Sie nur zu einer Infoveranstaltung gehen, dann steht dem Traumurlaub nichts mehr im Weg!

Steinbock
Ihr reicher Großonkel aus Amerika ist leider verstorben! Sie wussten gar nicht, dass sie einen hatten? Na umso besser! Als sein nächster lebender Verwandter erben Sie nun – tatsächlich – das Empire State Building. Es gehört Ihnen, viel Spaß damit!

Widder
Ihnen gehen die WG MitbewohnerInnen auf die Nerven und Sie suchen dringend eine eigene Wohnung? Diese Woche haben Sie Glück bei der Wohnungssuche, denn ein mysteriöser Cousin 10. Grades vererbt Ihnen seine 200qm Dachgeschosswohnung im 7. Bezirk!

Skorpion
Eine dunkle Gestalt bietet Ihnen 100.000 Euro Jahresgehalt wenn Sie beim nächsten Meeting in Ihrer Firma ein paar Änderungsvorschläge einbringen. Dieses Angebot sollten Sie nicht ausschlagen – da kann doch kaum etwas schief gehen! Und wundern Sie sich nicht wenn die Herrschaften Sie bei den Verhandlungen filmen, das ist branchenüblich.

Zwillinge
Tschüß Studium – Hallo Doktortitel! Ein neues, besonderes Stipendium der Stadt Wien verleiht ab jetzt jedes Jahr einem zufällig ausgewählten Bummelstudenten einen Doktor in einem Fach freier Wahl, und dieses Jahr trifft es Sie! Sie haben bis jetzt gar nicht studiert? Na umso besser!

Schütze
Die Zeit der Einsamkeit ist vorbei, Sie werdeb die Woche den Vater bzw. die Mutter Ihrer Kinder treffen! Sorgen Sie dafür, dass Sie beim Feiern ein paar gelöcherte Kondome in der Tasche haben, und dem Familienglück steht nichts mehr im Weg!

Stier
Ihre Freundin bzw. Ihr Freund betrügt dich? Alles nur Paranoia, in Wirklichkeit ist die fremde Unterwäsche nur zufällig vom Wind in die Wohnung geweht worden und es scheint sich in letzter Zeit jemand permanent in der Nummer zu irren.