Das große 90s Horoskop

Unser Medium hat sich jetzt wirklich einmal Urlaub verdient – und geht ab nächster Woche in Sommerpause. Davor hat das Medium aber noch ein letztes Mal in die Sterne geblickt und verrät euch, was euch nächste Woche erwartet. Aber wundert euch nicht, unser Medium ist schon total überarbeitet und hat sich mit höchster Wahrscheinlichkeit eher in die Vergangenheit als in die Zukunft begeben..

Skorpion
Die Rollschuhe haben ausgedient, Sie kaufen sich diese Woche endlich diese neumodischen Inline Skates – aber aufgepasst: statt zweispurig sind Sie jetzt nur mehr einspurig unterwegs!

Stier
Ich weiß, Sie sind der größte Fan überhaupt, aber gehen Sie lieber nicht auf das Kelly Family Konzert kommende Woche: die Läuse die Sie dort bekommen würden kriegen Sie auf Monate nicht mehr los!

Steinbock
Schön, dass Sie Ihr Yo-Yo wegwerfen, und anfangen wollen, Volleyball zu spielen – nur übernehmen Sie sich am Anfang lieber nicht: was Mila Superstar kann, können Sie noch lange nicht!

Löwe
Auch wenn Sie gerne 10cm größer wären, die neuen Plateauschuhe lassen Sie besser im Schrank, es herrscht akute Knöchelbruchgefahr!

Zwillinge
Nachdem Sie “Captain Jack” auf MTV hören, treten Sie spontan dem Bundesheer bei – allerdings ist das ganze viel weniger lustig als in dem Videoclip. Stellen Sie sich schon einmal auf einen längeren Aufenthalt im Kosovo ein.

Widder
Sie werden einen Leserbrief an eine populäre österreichische Tageszeitung senden, in dem sie ihre große Furcht vor diesem seltsamen World Wide Web ausdrücken. Sie wollen die Welt vor diesem Teufelswerk warnen, werden sich in ein paar Jahren aber sehr für Ihren Ausbruch schämen.

Waage
Achtung! Diese Woche steht Ihnen ein tragischer Waschmaschinen-Unfall bevor, sie sollten also unbedingt aufhören, aus jedem T-Shirt einen Batik-Unfall zu fertigen. Glauben Sie mir, auch wenn es schwer vorstellbar ist, die kommen auch mal aus der Mode.

Krebs
Es ist schön, dass Sie so ein großer Blümchen-Fan sind, aber Sie sollten bei dem morgigen Konzert Ihre Calvin Klein Unterwäsche besser nicht auf die Bühne werfen, das werden Sie nämlich bitter bereuen!

Fische
Die lustigen kleinen Zuckerln, die ihr Freund Ihnen am Wochenende anbietet, sollten Sie vielleicht lieber ablehnen. Oder aber Sie stellen sich auf einen ziemlich langen Abend ein, wenigstens haben Sie dann mal was zu erzählen!

Jungfrau
Ja ich weiß, Sie sind total durch den Wind. Hat sich doch gerade ihre Lieblingsband getrennt und Sie sind total verzweifelt. Aber ich habe gute Nachrichten für Sie: Ihre Idole werden früher oder später wieder zusammen finden, auch wenn Sie dann schon alt und über die Boyband-Phase hinweg sind. Spoiler Alert! Falco und Tupac wird es ebenfalls bald erwischen.

Wassermann
Diese Woche wird Ihr Tamagotchi sterben, aber das ist ja auch kein Wunder, wenn Sie sich so schlecht darum kümmern! Aber stattdessen kaufen sie sich einfach eines von diesen großen, lustigen mobilen Telefonen, die gerade irgendwie in Mode kommen.

Schütze
So. Jetzt atmen Sie mal ganz kurz durch und sehen sich dann in Ihrem Zimmer um. Stimmt da was nicht? Was starrt Ihnen denn aus jeder Ecke entgegen? Ja, genau, eine Diddl-Maus. Wenn das so weiter geht, bleiben Sie ewig single.