Das große stadtbekannt EHEC-Horoskop

Das große EHEC-Horoskop: Die tödliche Seuche ist da, keiner weiß, wie es weiter geht! Keiner? Doch! Wir haben in die Sterne geschaut und sagen euch, wie eure Woche mit dem Keim aussehen wird.
Krebs:
Denken Sie nicht, dass es etwas übertrieben ist, dass Sie schon seit einem Monat kein Obst und Gemüse mehr essen? Ich gebe zu, die EHEC Gefahr haben Sie damit gebannt, aber Skorbut ist auch kein schönerer Tod.
Wassermann:
Ihr Esoterik-Faible in Ehren, aber sehen Sie es ein: Sie haben EHEC, und Sie brauchen eine schulmedizinische Behandlung! Der örtliche Teufelsaustreiber kann nur eine unterstützende Rolle einnehmen!
Waage:
Ich weiß, Sie wollen abnehmen, aber das mit der Gurkendiät können Sie wie es aussieht nun also vergessen. Vielleicht versuchen Sie es mal mit Zucchini? Die sehen zumindest ähnlich aus.
Löwe:
Ich sag es Ihnen nur ungern, aber Sie haben wahrscheinlich EHEC. Mussten Sie ausgerechnet in Hamburg Urlaub machen? Im Epizentrum des Killer-Keims? Na dann ab auf die Kloschüssel mit Ihnen!
Zwillinge:
Rindfleisch als Ersatz für Obst und Gemüse klingt vielleicht im ersten Moment ganz vernünftig, aber können Sie sich noch an BSE erinnern? Fühlen sie sich in letzter Zeit nicht doch etwas schwammig im Gehirn? Das könnte der Grund sein!
Widder:
Sie wollen allen beweisen, dass EHEC gar nicht existiert und nur eine Erfindung der bösen Pharmafirmen ist, deshalb fliegen Sie nach Norddeutschland und essen den gesamten Gurken- und Sprossenvorrat der örtlichen Supermärkte auf. Wie das enden wird, können Sie sich bestimmt vorstellen….
Stier:
Kein Wunder dass niemand die Quelle für die Epidemie finden kann – die Quelle sind nämlich Sie! Also verstecken Sie sich lieber weiterhin, wenn Ihnen jemand draufkommt, dann könnte das böse Folgen haben. Aber lange werden Sie das Problem eh nicht mehr haben…
Jungfrau:
Nachdem Sie sich seit Jahren sowieso nur von Kaffee und Zigaretten ernähren dürfte EHEC ja wohl kein Problem für Sie sein: weder sind sie in der Risikogruppe, noch würden Sie lang genug leben, um die Inkubationszeit von acht Tagen zu erreichen.
Skorpion:
Dass Sie versuchen werden, Ihrer Schwiegermutter EHEC-Keime in den Gurkensalat zu schummeln, geht gehörig schief: Sie verwechseln die Salatschüsseln und landen danach in der Intensivstation. Wer andern eine Grube gräbt…
Steinbock:
Freuen Sie sich! Durch irgendeine seltsame Gen-Mutation sind Sie immun gegen EHEC – wenn dann alle Menschen gestorben sind, haben Sie die Welt ganz für sich allein! Das wird ein Spaß, oder?
Fische:
Auch Wenn Ihr Name Ernst Heinrich Emil Cäsar ist, mit Ihren Initialen sollten Sie in Zukunft nicht mehr unterschreiben! Und auch Ihr Künstlername, DJ EHEC, wird nicht für viele weitere Bookings sorgen. Denken Sie darüber nach!
Schütze: Sie schießen mal wieder mit Kanonen auf Spatzen. EHEC Panik schön und gut, aber deswegen ihre Straße zur Zombiefreien Zone erklären und auf alles schießen das sich bewegt? Kommen sie mal wieder runter und mäßigen sie sich!