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Stadtbekannt Horoskop

Das große Partyhoroskop

5. Mai 2013 • Lifestyle3 Kommentare zu Das große Partyhoroskop

Diese Woche hat unser Medium – noch etwas restalkoholisiert – für euch in die Partysterne geblickt und verrät, auf was ihr euch von 6. bis 12. Mai einstellen dürft. Wie immer ist das stadtbekannt Horoskop mit einem Augenzwinkern zu genießen.

Wassermann: Sonntagmorgen, total verkatert? Es kommt noch schlimmer: checken Sie mal Ihren SMS-Ausgang. Ja, die haben Sie alle selbst geschrieben. Auch die vier, in denen Sie Ihrer Chefin Ihre Liebe gestehen. Viel Spaß am Montag in der Arbeit.

Widder: Sie sind alles andere als ein Partytier – immer müde, immer der/die Erste, der/die den Weg nach Hause antritt. Wenn Sie also diesen Samstag in der Pratersauna ihre Freunde wieder zu Tode langweilen, nehmen Sie sich ein Herz: saufen Sie sich ordentlich an. Sie werden sehen, nach spätestens drei Jägermeister-Shots sind Sie der/die KönigIn der Nacht.

Skorpion: Wie oft hat man es Ihnen schon eingebläut: man lässt sein Getränk nicht offen in der Disco stehen, vor allem nicht wenn man in einem geheimen Underground-Club in der Simmeringer Kanalisation feiern geht! Der Verabreichung von K.O.-Tropfen mit anschließender Organentnahme könnte man so doch ganz einfach entgegenwirken!

Krebs: Nein, der nette Herr am Schwedenplatz wird ihnen am Freitag kein Brausepulver schenken, auch wenn Sie in Ihrer trunkenen Euphorie auch wirklich alles glauben wollen. Wundern Sie sich also nicht, wenn Sie am Sonntag im Stadtpark aufwachen, mit einer Hose, die seltsamerweise nicht Ihnen gehört, und einem neuen Tattoo, das leider dem männlichen Geschlechtsteil erschreckend ähnlich sieht.

Fische: Nachdem Sie im Suff Ihre Brille verlieren und es nicht merken, da Sie sowieso schon so verschwommen gesehen haben, haben Sie große Probleme nach Hause zu finden. Trotzdem sollten Sie das verlockende Angebot einer leicht bekleideten Dame, Ihnen ein Nachtlager zu bieten, lieber ausschlagen.

Stier:
Der Stier ist ein problematischer Fall: sein Verlangen nach Taurin stillt er Wochenende für Wochenende mit einer Unzahl an Vodka RedBull, was regelmäßig zu amüsanten Ausfällen führt. Nämlich amüsant für das Umfeld, also merken Sie sich: nach Pi-mal-Daumen zehn Drinks sollte dann auch wieder Schluss sein, sonst werden Sie diese Woche schon wieder auf allen Vieren die Party verlassen.

Steinbock:
Falls Sie sich wundern, warum Sie am Samstag im Spital aufwachen: Die Idee, nach dem feuchtfröhlichen Flex-Besuch den Donaukanal hinunter zu schwimmen, weil Sie ja an der Erdberger Lände wohnen und der Nachtbus so langsam ist, erweist sich leider als großer Fehler.

Jungfrau: Die meisten Jungfrauen leiden an einer weit verbreiteten Partykrankheit: Kaum haben Sie einen Drink intus, denken Sie, die Welt liege Ihnen zu Füßen. Lassen Sie es mich ganz vorsichtig formulieren: Nein, Sie sind nicht so toll, wie Sie glauben. Versuchen Sie das nächste Mal am Boden zu bleiben, bevor Sie dem DJ erklären, dass er keine Ahnung von seinem Job hat.

Waage:
Beim Vorglühen schon schlapp machen kommt in den besten Familien vor, aber beim Nachmittags-Kaffeekränzchen schon mit dem Cognac übertreiben ist schon etwas peinlich: das wird ein ziemlich kurzer Abend für Sie.

Löwe: Betrunkene Scherzanrufe sind das eine – betrunkene Anrufe bei dem/der Ex das andere. Nein, es ist wirklich nicht die beste aller Ideen, wenn Sie um 3:00 Uhr Früh allen Verflossenen ihre unendliche Liebe gestehen. Fast noch dümmer ist aber ihre MassenSMS, in der sie fröhlich den nackten Hintern in die Kamera halten. Am Sonntag werden Sie nicht nur mit einem Kater zu kämpfen haben, sondern auch mit ziemlich viel Scham.

Zwilling: Sie werden auch immer unachtsamer: konnten Sie früher sogar zivile Drogenfahnder am Verhalten erkennen, fragen Sie am Wochenende einen Streifenpolizisten nach Koks. Glauben Sie mir, er hat wirklich nichts dabei – außer ein Paar Handschellen.

Schütze: Es wäre schlau, dieses Wochenende Kondome eingesteckt zu haben. Ihre promiskuitiven Neigungen werden Sie wie erwartet auch dieses Mal in fremde Wohnungen befördern, nur sollten Sie auf die Verhütung nicht vergessen: die Sterne stehen auf Nachwuchs!

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3 Antworten auf Das große Partyhoroskop – Verstecken

  1. clementine sagt:

    oh no
    schon wieder die Kondome vergessen.

  2. Flo N. sagt:

    Glück
    hat man bei euren Horoskopen ja nie, oder? 😉

  3. stadtbekannt sagt:

    @flo
    nein, unser medium ist da eher ein bisschen pragmatisch 😉

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